Figuras emblemáticas – Roberto Fontanarrosa
Seguindo meu caminho de descobertas, pequenas aventuras culturais, riscos calculados no sábado à noite, fui ao teatro. Obviamente já havia ido antes aqui e justamente por isso estou ficando cada vez mais audaz! Não é fácil arriscar-se em certos ambientes culturais em um paÃs estrangeiro. A proximidade com o artista que o teatro proporciona, os “cacosâ€, que em geral falam da cultura local, trazem informações muito especÃficas, expressões muito regionais, piadas internas, sotaque, tudo falado a alta velocidade, etc, podem gerar uma grande frustração ao expectador (eu!) . Enfim, ainda temia um pouco desperdiçar o momento e sair com cara de “tacho†enquanto todos saem morrendo de rir da apresentação ou comentando essa ou outra cena. Mas, depois de passar por duas peças teatrais tendo obtido uma compreensão bastante satisfatória, percebi que já podia arriscar mais.
Além disso, quem quer se inserir na cultura de um paÃs precisa fazer um “tour†cultural intensivo. Quem se muda e deseja entender melhor o entorno não pode se dar ao luxo de não fazer um pouco de esforço para conhecer melhor as figuras emblemáticas da terra estrangeira. E não creio que seja aconselhável contar apenas com as impressões coletadas na rua, no trabalho, entre amigos. Conhecer a cultura local te leva a um nÃvel de entendimento que abrange um espectro temporal muito maior. E é muito divertido! Ou seja, com 35 anos e apenas 1 ano de paÃs novo, preciso fazer minha parte. Estou atrasada uns anos…
Então, com a companhia mais do que agradável de minha primeira amiga argentina, Nat, (detalhe: é sempre bom estar com um nativo nessas horas, não dá para entender tudo, sempre ajudam a esclarecer uma gÃria, uma expressão idiomática). Fomos ver uma peça tranquila, uma representação de uma história escrita por Fontanarrosa. E aà entra o apronfundamento na cultura local. Em 1996, Ariel Palácios, um jornalista do Estadão que escreve em seu blog sobre a Argentina, conseguiu fazer uma entrevista com dois cartunistas fantásticos, Quino (Mafalda, lembram?) e Fontanarrosa (http://blogs.estadao.com.br/ariel-palacios/dois-deuses-do-olimpo-dos-cartuns-argent/). A entrevista foi publicada no blog em agosto de 2009. Eu, já “residente apaixonada†naquela época, mas ignorante confessa em inumeráveis assuntos locais, percebi que precisava, urgente, melhorar meu conhecimento sobre as figuras emblemáticas da minha cidade adotada.
Problema vai, problema vem, adiamentos, várias noites de vinhos e preguiça depois, finalmente: teatro. “El mundo ha vivido equivocadoâ€. Diversão garantida, leve, agradável. Aprendi mais um “par†de expressões cotidianas do vocabulário argentino. Uma história de dois amigos que, numa noite de bar, imaginam como seria o dia perfeito. Claro, como bons argentinos, um faz o papel do positivo, seu dia perfeito é realmente perfeito. Já o amigo, tem que dar o tom de tragédia e decepção tipicamente argentinos. Um diálogo pontuado de “peros†(“masâ€), em que fica exposta a dificuldade que algumas pessoas têm em se lançar, ainda que em sua imaginação, em um mundo perfeito. Mas com destreza narrativa e criatividade colorida, o amigo consegue levar seu medroso companheiro na sua viagem pelo dia perfeito. Simples, tem a ver com um paraÃso tropical, praia, frutas exóticas (maracujá e goiaba!) e uma linda mulher, estrangeira e, óbvio, muita luxúria. Não se passa no Brasil, ainda bem! A genialidade fica por conta das expressões idiomáticas, as cenas que a descrição provoca e a simplicidade do que seria O Dia Perfeito!
Gostei. Não foi um mergulho profundo na cultura e muito menos na obra de Fontanarrosa. Somente molhei a pontinha dos dedos do pé, mas pelo menos essa água não é tão fria quanto a da costa Patagônia. Vou repetir e, provavelmente, molhar mais que os dedinhos…
Para ler em espanhol:
El mundo ha vivido equivocado
*de Roberto Fontanarrosa
—¿Sabés cómo serÃa un dÃa perfecto? —dijo Hugo tocándose, pensativo, la punta de la nariz. Pipo meÂneó la cabeza lentamente, sin mirarlo. Estaba abstraÃÂdo observando algo a través de los ventanales.
—Suponete… —enunció Hugo entrecerrando algo los ojos, acomodándose mecánicamente el bigote, corriendo un poco hacia el costado el sexteto de tazas de café que se amontonaba sobre la mesa de nerolite-… que vos vas de viaje y llegás, ponele, a una isla del Caribe. Qué sé yo, Martinica, ponele, Barbados, no sé… Saint Thomas.
—¿Martinica es una isla? —preguntó Pipo, aún sin mirarlo, hurgando con el Ãndice de su mano izquierda en su dentadura.
—SÃ. Creo que sÃ. Martinica. La isla de Martinica.
Pipo aprobó con la cabeza y se estiró un poco más en la silla, las piernas por debajo de la mesa, casi toÂcando la pared.
—Llegás a la isla —prosiguió Hugo—… Solo ¿viste? Tenés que estar un dÃa, ponele. Un par de dÃas. Entonces vas, llegás al hotel, un hotel de la gran puta, cinco estrellas, subÃs a la habitación, dejás las cosas y bajás a la cafeterÃa a tomar algo. Es de mañana, vos llegaste en un avión bien temprano, entonces es media mañana. Bajás a tomar algo.
—Un jugo —aportó Pipo, bostezando, pero al pareÂcer algo más interesado.
—Un jugo. Un jugo de tamarindo, de piña…
—De guayaba, de guayaba —corrigió Pipo.
—De guayaba, de esas frutas raras que tienen por ahÃ. Calor. Hace calor. Vos bajás, pantaloncito blanÂco livianón. Camisita. Zapatillitas.
—Deportivo.
—Deportivo.
—Tipo tenis.
—No. No. Ojo, pantaloncito blanco pero largo ¿eh? No short. No.
Largo. Livianón. Bajás… Poca gente. Música suaÂve. CafeterÃa amplia. Te sentás en una mesa y… se ve el mar ¿No? Se ve el mar. El hotel tiene su playa priÂvada, como corresponde. Poca gente. Poca gente. No mucha gente. No es temporada. Porque tampoco vos vas de turismo. Vos vas por laburo. Una cosa asÃ.
—Claro. —Pipo aprobó con la cabeza y saludó con un dedo levantado al Chango que se iba con una rulienta.
—Entonces ahà —Hugo estiró las sÃlabas de esas palabras anunciando que se acercaba el meollo de la cuestión—… a un par de mesas de la mesa tuya: una mina, sentadita. Desayunando.
—Sola —por primera vez Pipo mira a Hugo, frunÂciendo el entrecejo.
Hugo arruga la cara, dudando.
—Sola… o con un macho. Mejor con un macho ¿viste? Pero, la mina, te juna. Te marca. No alevosaÂmente, pero, registra. La mina, muy buena, alta rubia, ojos verdes, tipo Jacqueline Bisset.
—Me gusta.
—La mina, poca bola. Marca de vez en cuando, peÂro poca bola.
—Jacqueline Bisset no es rubia.
—¿No es rubia? ¿Qué es? Castaña.
—SÃ, castaña, castañona.
—Bueno… Pero ésta es rubia. Remerita azul, pantaloncitos blancos. Cruzada de gambas, fumando. HaÂblando con el tipo, recostada en el respaldo del silloncito. Esos silloncitos de caña.
—¿Silloncitos de caña? ¿En una cafeterÃa? —dudó Pipo.
—Bueno, no —admitió Hugo—. Uno de esos comuÂnes. O como éstos —giró un poco el torso y pegó dos tincazos cortos contra el plástico de un respaldo—. PeÂro con apoyabrazos ¿me entendés? Porque la mina esÂtá estirada, asÃ, para atrás, medio alejada de la mesa. Mirando al tipo, cruzada de gambas. O sea, queda de perfil a vos. Pero… ¿qué pasa?
—¿Qué pasa?
—La mina se aburre. Se nota que se aburre. El tipo chamuya algunas boludeces y la mina hace asà con la cabeza —Hugo imita gesto de asentimiento— pero se nota que se hincha las pelotas.
—Y claro, loco…
—Entonces, entonces… —Hugo toca levemente el antebrazo de Pipo llamando su atención— Vos empezás a hacerte el bocho. Con la mina. ¿Viste cuando vos empezás a junar a una mina y no podés dejar de mirarla? ¿Y que entrás a pensar: “Mamita, si te agaÂrro”? Vos te empezás a hacer el bocho. Claro, te haÂcés el boludo…
—Porque está el macho.
—No. Pero el macho no calienta. Porque está de espaldas. No te ve. No te ve. Vos te hacés el boludo por si la mina mira. Cosa de que no vaya a ser cosa que mire y vos estás sonriendo como un boludo, o que le hagás una inclinación de cabeza…
—O que se te esté cayendo un hilo de baba sobre la mesa.
—Claro, claro —se rió, definitivamente entusiasmaÂdo con su propio relato Hugo, haciendo gestos eloÂcuentes de refregarse la boca con el dorso de la mano y limpiar la mesa con una servilleta de papel—. No. No. Vos, atento, atento, pero digno. Tipo Mitchum. TiÂpo Robert Mitchum.
—Bogart, loco. Vamos a los clásicos.
—SÃ. Una cosa asÃ. Fumando el hombre. Medio enÂtrecerrados los ojuelos por el humo del faso. Un duro.
—SÃ. A esa altura yo ya estarÃa duro.
—También. También. Pero con dignidad —sentenÂció Hugo—. Porque por ahà te tenés que levantar y teÂnés que salir encorvado como el jorobado de Notre Dame y ahà se te va a la mierda el encanto. Cagó el atraque. No. Vos, en la tuya. Juguito, un par de sorbos vichando por encima de las pajitas ésas de coloÂres…
—Los sorbetes.
—Los sorbetes. Una pitada. Mirando de vez en cuando al mar. Pero vos siempre atento a la rubia que balancea lentamente la piernita y a vos…
—A vos te corre un sudor helado desde la nuca…
—Desde la nuca hasta el mismo nacimiento de los glúteos. Y una palpitación en la garganta… ¿viste? como los sapos. Que se les hincha la garganta.
—Lindo espectáculo para la mina si te mira.
—No pero eso te parece a vos desde adentro —Hugo golpea con uno de sus puños contra su pecho—. No. Vos, un duque. Un duque. Y… ¿viste? ¿Viste cuanÂdo vos decÃs: “Viejo, si esta mina me da bola yo me muero. Me caigo al piso redondo” Y que medio agraÂdecés que la mina esté con un macho porque te saca de encima el compromiso de tener que atracártela. PeÂro por otro lado vos decÃs: “¿Cómo carajo no me le voy a tirar, si esta mina es un avión, un avión?” ¿VisÂte?
—TÃpico.
—Pero vos, claro, perdedor neto, también pensás: “Esta mina, ni en pedo me puede dar bola a mÔ. PorÂque es una mina de ésas de James Bond, de ésas bien de las pelÃculas. Un aparato infernal. Digamos, todo el hotel es de las pelÃculas. Con piletas, piscinas, parÂques, palmeras, cocoteros, playa privada…
—Catamaranes.
—Surf, grones, confiterÃa con pianista, negro tamÂbién. Una cosa de locos. Entonces vos decÃs: “Esta mina no me puede dar bola en la puta vida de Dios”. Pero, pero…
—Al frente —indicó Pipo, con la mano.
—¡Al frente, sà señor! —se enardeció Hugo—. Al frente. Y por ahÃ, por ahÃ… el tipo se levanta.
—El tipo que está con la mina.
—El tipo que está con la mina se levanta y se pira. Le da un besito en la boca, corto, y se pira. A vos medio se te estruja el corazón porque pensás: “si el tipo éste la besó en la boca, es el macho. No hay duda”.
Pipo meneó la cabeza, dudando.
—Porque uno siempre al principio tiene esa espeÂranza —prosiguió Hugo—, “Puede ser el hermano”, piensa, “un amigo” “o el tÃo”, que sé yo…
—O una tÃa muy extraña que se viste de hombre.
—También.
—Una institutriz de esas alemanas. Muy rÃgidas —documentó un poco más su aporte Pipo.
—Claro. Claro. Pero cuando el tipo le zampa un beÂso en la trucha ya ahà medio que se te acaban las poÂsibilidades —Hugo se corta. Se queda pensando—. Aunque viste cómo son los yanquis. Se besan por cualquier cosa —aclara—. Ahà viene una mina y te da un chupón y es cosa de todos los dÃas.
—¿S�
—SÃ. Bueno, bueno. La cuestión que la mina se ha quedado sola en la mesa. El tipo se piró. Se fue. Y la rubia está en la mesa, mirando el mar. Balanceando la piernita. Y ahà te agarra el ataque. Ahà te agarra el ataque. ¡Está servida, loco! Sola y aburrida. Rebuena, para colmo.
—¡Qué te parece!
—Claro, primero vos esperás. Te hacés el sota y esperás. Porque en una de esas vuelve el marido. O el tipo ése que estaba con ella y es un quilombo. EntonÂces vos te quedás en el molde. Y te empieza a laburar el marote de que si te vas y te sentás con ella. ¿Qué carajo le decÃs?
—Y además la mina habla en inglés.
—No sé. No sé. Eso no sé —vacila Hugo.
—¿La mina no es norteamericana?
—No sé. Porque vos no la escuchás. Vos la viste que está ahà chamuyando con el tipo pero no escuchás en qué habla.
—Y… si habla en inglés te caga.
—SÃ, sà —admite Hugo, turbado— pero esperá…
—Bah. Si habla en inglés, o en francés o en ruso, te caga.
—Pará, pará.
—Vos inglés no hablás, que yo sepa.
— ¡Pará, pará! —se enoja Hugo.
—Porque nosotros, acá, porque manejamos el verso, pero si te agarra una mina que no hable castellano…
—OÃme boludo. Pará. ¿Vos sos amigo mÃo o amigo de la mina? La mina puede ser francesa, por ejemplo, y saber un poco de castellano.
—O española —simplifica Pipo—. La mina es espaÂñola.
—¡No! Española no. Dejame de joder con las espaÂñolas.
—¿Por qué no?
—Las españolas son horribles. Tienen unos pelos asà en las piernas.
—SÃ, mirá la Cantudo.
—No, no —se empecina Hugo—, dejame de joder con la Cantudo. La mina es una francesa tipo, tipo…
— ¿Por qué no la Cantudo?
—Tipo… ¿Cómo se llama esta mina? —Hugo golÂpetea con un dedo sobre el nerolite.
—Romy Schneider.
—No. No. Esta mina que canta…
—A mà dejame con la Cantudo y sabés…
—¡No rompás las bolas con la Cantudo! ¿Cómo se llama esta mina? —Hugo señala con el dedo a Pipo, ya cabrero— Mirá, el dÃa que vos me vengas con tu dÃa perfecto, muy bien, que la mina sea la Cantudo. Pero yo te estoy contando mi dÃa. Además esta mina es rubia.
—Bueno —aprueba Pipo, reacomodándose algo en la silla—. La próxima vez que me cuentes tu dÃa perÂfecto, vos quedate con la rubia. Pero que la rubia esté con la Cantudo y salimos los cuatro. AsÃ…
—Está bien, está bien —concede Hugo sin dejar de rebuscar en su memoria— ¡Françoise Hardy! ¡Françoise Hardy! Un tipo asÃ.
—Tampoco es del todo rubia.
—Bueno, pero de ese tipo. De cara medio angulosa. Jetona. Más rubia, eso sÃ. Y con esa voz asÃ… proÂfunda.
—OÃme —cortó Pipo—. Si no la escuchaste hablar. DecÃas…
—La mina es francesa —se embaló Hugo—. Pero haÂbla castellano porque ha vivido un tiempo en Perú. ¿Viste que los franceses viajan mucho a Perú?
—¿SÃ? —se interesa Pipo—. Se acomoda definitivaÂmente erguido en la silla, gira y con un gesto pide otro café a Molina, el morocho, que está descansando conÂtra la barra, aprovechando la poca gente de las once de la noche.
—Claro. Porque esta mina es una mina del jet-set. Una arqueóloga o algo asÃ, que viaja por todo el munÂdo.
—Una cosmetóloga.
—O dirige una lÃnea internacional de cosmética. Una lÃnea suiza de cosmética —sopesa Hugo—. O diseÂña moda. Habla varios idiomas. Y entonces habla casÂtellano con un acento francés, arrastra las erres…
—Como el dueño del hotel donde para Patoruzú —ejemplifica Pipo.
—Eso. Y tiene una voz profunda. Medio áspera. CoÂmo Ornella Vanoni.
—Ajá, ajá. Me gusta —aprueba Pipo, dispuesto a coÂlaborar mientras se echa algo hacia atrás para permiÂtir que Molina le deje, sin una palabra, un café, un vaÂso de agua, tire otros saquitos de azúcar junto al ceniÂcero y apriete un nuevo ticket bajo la pata del serviÂlletero.
—La cuestión es que la mina se quedó sola en la mesa, fumando —recupera el hilo Hugo— y vos estás ahÃ, haciendote el bocho, viendo cómo carajo hacés para atracártela. Para colmo todavÃa no sabés en qué carajo habla esta mina. Entonces, entonces, empezás a junar las pilchas, los zapatos, la remera, los cigaÂrrillos que la mina tiene sobre la mesa para ver si diÂcen alguna marca, algún dato que te bata más o meÂnos de dónde es la mina. La mina llama al mozo. PaÂga su cuenta. Vos ahà parás la oreja para ver si agarrás en qué habla, pero la mina habla en voz baja, como se habla en esos ambientes internacionales…
—Además la mina con esa voz profunda que tieÂne… —Pipo ha terminado de sacudir rÃtmicamente la bolsita de azúcar y se dispone a arrancarle uno de los ángulos.
—Claro. Agarra un bolso que tiene sobre otro siÂllón y ahÃ… ahÃ… Primero… —se autointerrumpe Hugo— cuando se para, ahà te das cuenta realmente de que la mina es un avión aerodinámico. De esas miÂnas elegantes, pero que están un vagón. De ésas flacas pero fibrosas, ésas que juegan al tenis y que vos les tocás las gambas y son una madera. Entonces ahÃ, en tanto la mina se acomoda el bolso sobre el hombro y agarra los puchos y el encendedor de arriba de la meÂsa…
—Los puchos son Gitanes —documenta Pipo.
—Claro. Los puchos son Gitanes y tiene ¿viste? ataÂdo a una de las manijas del bolso, un pañuelo de seda, fucsia. Bueno, ahÃ, cuando la mina se levanta. Se da vuelta. Y te mira.
—¡Mierda!
—Te mira ¿viste? —Hugo está envarado sobre la siÂlla, tenso. Una mano en el borde del asiento y la otra sobre el borde de la mesa. Los ojos algo entrecerrados miran fijo en dirección a la ventana que da a calle SarÂmiento—. Te mira un momentito, pero un momentito largón. Ya no es la mirada de refilón… eh… la miraÂda de rigor de cuando uno mira a una persona que enÂtra o que se te sienta cerca. No. No. Una mirada ya de interés. Profunda.
—Ahà te acabás.
—No. Vos… un hielo. Le mantenés la mirada. SeÂrio. Sin un gesto. Como diciendo “¿Qué te pasa, caÂriño?”. Claro, por dentro se te arma tal quilombo en el mate, se te ponen en cortocircuito todos los cables. “Uy, la puta que lo reparió, no puede ser”, decÃs. “No puede ser. Dios querido”. Pero le sostenés la miÂrada hasta que la mina da media vuelta y se va para la playa con el bolso al hombro.
—Y… —se sonrÃe Hugo— ¿Viste cuando las minas se dan cuenta de que las están junando, entonces caminan un poquito remarcando más el balanceo? —Hugo osciÂla sus propios hombros y el torso— ¿asÃ? La mina se va para la playa, despacito. Matadora. Claro. Vos estás paralizado en la silla, tenés la boca seca y si te mandás un trago del jugo te parece que tragas papel picado. Cualquier cosa parece. Te zumban los oÃdos.
—Te sale sangre por la nariz.
—No. No. Porque ya te recuperaste. Ya te recupeÂraste —ataja Hugo—. Y ya empezás a sentir ¿viste? Esa sensación, esa sensación, ese olfato, esa cosa… de la cacerÃa. ¿No? Para colmo, para colmo —Hugo vuelÂve a poner su mano sobre el antebrazo de Pipo para concentrar su atención.
—Ahá…
—Para colmo, la mina llega al ventanal, todo vidriaÂdo. Porque la parte de la cafeterÃa que da al mar es puro vidrio —asesora Hugo—. Entonces cuando la mina llega a la parte de la puerta donde ya sale a la parte de playa, que hay una explanada y después está la arena, se para. Se para en la puerta, ¿viste? Como deslumÂbrada por el sol. Y mira para todos lados. Busca algo adentro del bolso con un gesto como de fastidio…
—Los lentes negros.
—Algo asÃ. Lo que pasa es que la mina está aburriÂda. Y en eso, antes de salir ya del todo, gira un poco. Y te vuelve a mirar…
—Ahh… jajajá… —rÃe nervioso Pipo.
—¿Viste cuando de golpe una mina te mira y vos no sabés…?
—SÃ. Si te mira a vos o a alguien de atrás.
—Claro, claro, eso —se enfervoriza Hugo—. Que vos te das vuelta para ver si atrás no hay otro tipo, qué sé yo. Como para asegurarte.
—SÃ, sà —se vuelve a reÃr Pipo.
—Pero no. La mina te vuelve a mirar a vos. Ya no tan largo, pero…
—Está con vos.
—Está con vos.
—La mina siempre seria —casi pregunta Pipo.
—Ah, sÃ. SÃ. Seria. Juna pero ni una sonrisa. Los ojitos nada más. No. No se regala. Digamos…
—Insinúa.
—Eso. Insinúa… Entonces, vos, llamás al mozo. ¿Viste? —se divierte Hugo. Hace voz afónica— “MoÂzo”… No te sale ni la voz. Tenés la garganta seca. “Mozo”. Firmás tu cuenta y ahà no más te mandás para la habitación. A los pedos.
—A la habitación.
—Claro. Porque vos ya viste que la mina se fue paÂra la playa. O sea, la tenés ubicada y un poco la seguridad de que la mina se va a quedar ahÃ. Entonces vas a la habitación y te pones la malla, cazás una toalla. Una revista…
—Ah. Eso sÃ. Imprescindible. Un libro…
—SÃ. SÃ, sÃ. Un libro, una revista, cualquier cosa, para llevar debajo del brazo y salÃs rajando para la plaÂya cosa de que no vaya a aparecer algún otro y te primeree. Bajás y te mandás a la playa. Como siempre pasa, la primer ojeada que das, no la ves. Ahà te puÂteás, decÃs “¿Para qué mierda me fui arriba a camÂbiar?”. Y te desesperás. Pero por ahà la ves que viene caminando, entre alguna gente que hay, tomando una Coca Cola que ha ido a comprar. La mina te ve pero se hace la sota. Se tira por ahÃ, en una lona. No, en una de esas reposeras y se pone a tomar sol. Medio se apoliya.
—Ahà te cagó.
—No. Bueno. Al fin te la atracás —sintetiza Hugo.
—Ah no. ¡Qué piola! —se enerva Pipo—. Asà cualÂquiera. Es como en esas pelÃculas donde un tipo dice “me voy a atracar a esa mina” y después ya aparece con la mina, charlando lo más piola, encamado. Y no te dicen cómo el tipo se la atracó. Que es la parte jodida.
—Bueno. Pará. Pará —contemporiza Hugo—. Vos te quedás vigilando. Ves por ejemplo que no hay ningún peligro cercano. Ningún tipo, algún tiburonazo coÂmo vos que ande rondando. O hay algún tipo con su mujer que vicha pero se tiene que quedar en el molde pero además vos viste cómo son estas cosas. Los yanÂquis, los ingleses por ahà ven una mina que es una besÂtia increÃble y no se les mueve un pelo. Ni se dan vuelÂta. No dan bola. No son latinos. Entonces vos ves que no hay peligro cercano y planeás la cosa. Vos tenés una situación privilegiada. Estás solo. Tenés tiempo. Tenés guita…
—No como acá.
—Claro. Además ahà no te juna nadie. No hay queÂmo posible. Entonces por ahà te vas un poco al mar, nadás, hacés la plancha. Y cuando volvés ves que la mina está leyendo. En la reposera, pero leyendo. EnÂtonces vos, desde tu puesto de vigilancia, ni muy cerÂca ni muy lejos, te ponés también a leer. Por ahà te dan ganas, ¿viste? —Hugo busca las palabras—, de larÂgar todo a la mierda, cazar un bote, alquilar un cataÂmarán y disfrutar un poco en lugar de andar sufriendo por una mina que por ahÃ… Pero claro, cuando la mirás y por ahà la ves mover una piernita, sacudir un poco el pelo rubio se te queman todos los papeles. Te hacés el bocho como un loco. Se te seca de nuevo la garganta.
—VenÃs muerto.
—Lógico. En eso la mina se levanta y se va para un barcito que hay en la playa, muy bacán. Ese es el moÂmento, es el momento… Lo que vos me pedÃas que te explicara.
—Claro —parece que se disculpara Pipo— porque si no, es muy fácil…
—La mina va, se sienta en un taburete, debajo de esos quinchos, ¿viste?, como de paja, cónicos, pero grande, porque ahà está el bar. Y vos vas y te sentás al lado. Ya sin hacerte tanto el boludo, ya, ya en la luÂcha. Y ahà vas a los bifes. Le preguntás, por ejemplo “¿usted es norteamericana?” En un tono monocorde, casi digamos, periodÃstico. Sin sonrisitas ni nada de eso. Ahà la mina te mira un momento, fijamente y es cuando…
—Te cagás en las patas —dictamina Pipo.
—¡Claro! ¡Claro! Porque ése es el momento cruÂcial. Ahà se juega el destino del paÃs. Si la mina se hace la sota y mira para otro lado. O dice “sÔ caza el vaso y se alza a la mierda, perdiste. Perdiste compleÂtamente. Pero no. La mina te mira, dice: “SÔ. “Sà ¿por qué?”. Y se sonrÃe.
—¡Papito!
—¡Papito! ¡Vamos Argentina todavÃa! ¡Se viene abajo el estadio! —Hugo se sacude en la silla— ¿Viste esas minas que son serias, que no se rÃen ni de casualiÂdad, pero que por ahà se sonrÃen y es como si tuvieÂran un fluorescente en la boca? ¿Qué vos no sabés de dónde carajo sacan tantos dientes? Una cosa… —HuÂgo estira la comisura de los labios con los dientes de arriba tocándose apretadamente con los de la fila inferior.
—Como la Farrah Fawcett.
—SÃ. Que es una particularidad de las modelos —asesora Hugo— Están serias, de golpe le dicen “sonreÔ y ¡plin! encienden una sonrisa de puta maÂdre que no sabés de dónde la sacan… Bueno, la rubia te mira, te dice “sà ¿por qué?” y…
—Te da el pie.
—Claro. Te da el pie, para colmo. Entonces vos deÂcÃs “permiso”, el barrio es el barrio, y te sentás en el taburete de al lado y entrás al chamuyo… —Hugo lleÂva dos o tres veces el dedo Ãndice de su mano derecha a la boca y lo hace girar hacia adelante como quien desenrolla algo. Pipo hace un gesto escéptico.
—Muy facilongo lo veo —dice.
—Lo que pasa es que la mina está con vos. Está con vos. La mina ya tiene decidido que te va a dar boÂla. No va a andar haciendo las boludeces de hacerse la estrecha o esas cosas. Es una mina que está en el gran mundo internacional y sabe lo que quiere. La mina va a los bifes. No se regala pero va a los bifes. Si le gusta un tipo le da pelota de entrada y a otra cosa.
—Eso es cierto. Esas minas son asÃ.
—Entonces vos empezás el chamuyo. Ya tranquilo. Ya gozando la cosa porque sabés que la cosa viene bien, ya estás en ganador y medio que ya te estás haÂciendo la croqueta pensando que te vas a llevar la ruÂbia para la pieza del hotel y esas cosas. Ya entrás a disfrutar, ahÃ, vos, ganador. Garpás los tragos, tirás unas rupias sobre el mostrador al grone y te vas con la mina para las reposeras. La mina, claro, una bola bárbara. Y vos ves que los tipos te junan como diÂciendo “hijo de puta, se levantó el avión ése”. Pero vos, un duque, fumás, te hacés el sota y la ves caminar a la rubia adelante tuyo, en la arena, ahÃ, el pantaloncito ajustado y pensás “Dios querido ¡Y esta mina esÂtá conmigo!”. Y bueno…
—Bueno —suspira Pipo, aflojando un poco la tenÂsión. El peor momento ya ha pasado.
—En fin. Entonces escuchame como es la milonga. ¿No? La milonga del dÃa perfecto. Al menos para mÃ. Primero, ahÃ, en la playa, con la rubiona. Un poco de natación, el mar, las olas. Alquilás un catamarán, te vas con la mina de recorrida. Y a eso de las seis, siete de la tarde, te mandás al bar y te das algún trago largo…
—Un ron Barbados.
—Puede ser. Puede ser. Fijate, fijate… —gesticula, calculador, Hugo—. Me gustarÃa más un gin-tonic. Un gin-tonic.
—Loco, eso pedilo en Mombasa, en algún boliche de ésos. Pero no te pidas un gin-tonic en un lugar asÃ. Con esa mina…
—Grave error. Grave error. ¿Qué tomaban los tipos que aparecen en la novela de Hemingway, de ésas en el Caribe, Islas en el Golfo, por ejemplo?
—BacardÃ.
—Bacardà ¡Y gin-tonic! Gin-tonic, mi amigo. Pero la cosa no es esa. No es que vos vayas a pedir tal o cual trago. No. La cosa es que no te des con algún traÂgo que te tire a la lona. Tenés que tomar algo que más o menos sepas que te la aguantás. Algo que te achisÂpe, que te ponga vivaracho pero que no te haga peloÂta. Mirá si todavÃa que ya tenés la mina en casa te leÂvantás un pedo que flameás o te descomponés y desÂpués andás con diarrea, te cagás ahà en el lobby del hotel…
—Vomitás —se asqueó Pipo.
—Vomitás. Le vomitás las pilchas a la mina. Un asco. No. No. Por eso, por eso, pedÃs algo sobrio, que vos sabés que te la aguantás y que te ponga ahÃ, en el umbral de la locura para acometer el acto… el acÂto… el acto carnal. Además vos ves que el asunto viene sobrio. Sin espectacularidad. No te vas a pedir tamÂpoco uno de esos tragos que vienen adentro de un coco partido por la mitad, que adentro le meten floÂres, guirnaldas, guindas, que lo tomás con pajita. Eso es para las pelÃculas de Doris Day que todos bailaban en bolas al lado de la pileta…
—Doris Day. Qué antigüedad.
—No. Vos te pedÃs entonces un gin-tonic. La mina alguna otra cosa asÃ. Ahà charlás un ratito. La miÂna muy piola. Muy bien. Muy agradable. Simpática.
—Muy bien la mina —certificó Pipo, como asomÂbrado.
—SÃ. SÃ. Una mina de unos 26, 27 años. No una pendeja. Casada. Bien en su matrimonio. Bien. Que sabe lo que está haciendo. La mina quiere pasar bien esa noche, y a otra cosa.
—Claro.
—Claro. Ninguna complicación. No es de las que te va a hacer un quilombo al dÃa siguiente ni nada de eso. La mina sabe cómo son estas cosas.
—No. No se te va a venir a la Argentina tampoco.
—¡Nooo! ¡No! No es de ésas que agarran el teléfoÂno y te dicen “Arribo a Fisherton mañana”. Y se te arma tal despelote. No nada de eso. Entonces…
—Entonces.
—Entonces, son como las siete, las ocho de la tarÂde —el relato de Hugo se hace moroso— Te vas con la rubia a la habitación del hotel.
—¿A la tuya o a la de la mina?
—A cualquiera. Allá no es como acá que por ahà te agarra el conserje y no te deja entrar con la mina en la pieza. Allá no hay problemas. Te vas con la mina a la habitación. No. Mejor le decÃs a la mina que vaya a su habitación. Vos vas a la tuya y te das una buena ducha.
—Te sacás toda la arena.
—Claro, te sacás la arena. Los moluscos que te haÂyan quedado pegados. Y te vas a la pieza de ella. —Hugo hace un pequeño silencio contenido. Y bueno. AhÃ, viejo ¿para qué te cuento? —sigue—. Te echás veinte, veinticinco polvos. Cualquier cosa.
—¿Veinticinco, che? —duda Pipo.
—Bueno… Dejame lugar para la fantasÃa. Bah… Te echás cinco, seis. De esas cosas que ya los dos úlÂtimos la mina te tiene que hacer respiración boca a boca porque vos estás al borde del infarto…
—SÃ. Que ya lo hacés de vicioso.
—Claro. Pero que te decÃs: “Hay un paÃs detrás mÃo.” No es joda.
—Muy lindo, che. Muy lindo —aprueba Pipo, que se ha vuelto a repantigar en la silla y manotea, distraÃdo, el paquete de cigarrillos.
—No. No —le llama la atención Hugo—. No. AhoÂra viene lo interesante. Porque yo te digo una cosa. Te digo una cosa… eh… Pipo. Te digo una cosa Pipo: El mundo ha vivido equivocado. El mundo ha vivido equivocado. Yo no sé por qué carajo en todas las peÂlÃculas el tipo, para atracarse la mina, primero la inviÂta a cenar. La lleva a morfar, a un lugar muy elegante, de esos con candelabros, con violinistas. Y morfan coÂmo leones, pavo, pato, ciervo, le dan groso al chamÂpán mientras el tipo se la parla para encamarse con ella. Yo, Pipo, yo, si hago eso… ¡me agarra un apoliyo! Un apoliyo me agarra, que la mina me tiene que llevar después dormido a mi casa y tirarme ahà en el pasillo. O si no me apoliyo me agarra una pesadez, un dolor de balero. Eructo.
—Y eso no colabora.
—No. Eso no colabora —Hugo se pega repetidamenÂte con la punta de los dedos agrupados en la frente—. ¿A quién se le ocurre, a quién se le ocurre ir a encaÂmarse después de haber morfado como un beduino? Es como terminar de comer e ir a darte quince vuelÂtas corriendo alrededor del Parque Urquiza. Hay que estar loco.
—SÃ. Es cierto.
—Por eso te digo. El mundo ha vivido equivocado. Yo no sé cómo hacÃan los galanes esos de cine que se iban a encamar después de comer.
—Es la magia del cinematógrafo, Hugo. Hay que adÂmitirlo.
—Pero en este dÃa perfecto que te digo yo —punÂtualiza, orgulloso, Hugo— vos terminás de echarte los quince polvos con la rubia, te levantás hecho un duque. Te pegás una flor de ducha, cosa de quitarte de encima los residuos del pecado y ¿qué te pasa? TeÂnés un hambre de la puta madre que te parió. ¡LoÂco! No comés desde el desayuno. Acordate que no coÂmés desde el desayuno que picaste alguna boludez. Y después no almorzaste porque un tipo que está de caÂcerÃa no puede permitirse andar con sueño y hecho un pelotudo. Entonces, entonces… imaginate bien, eh. Prestá atención. Te empilchás livianito, la mina también. Ya es de noche, te has pasado cerca de tres horas cogiendo y la luna se ve sobre el mar. Está fresquito. No hay ese calor puto que suele haber acá. Ahà refresca de noche. Vos abrÃs bien las puertas de vidrio que dan al balconcito y desde abajo se escucha la música de una orquesta que es la que anima el baiÂlongo que se hace abajo, porque hay mesitas en los jardines, entre las palmeras y ahà los yankis cenan y esas cosas. Vos no. Vos como un duque, pedÃs el morfi en la habitación. ¡Imaginate vos! —Hugo reclama más atención de parte de Pipo— Vos ahà te sentÃs Gardel. Acabás de encamarte con una mina de novela. Estás en un lugar de puta madre, tenés un hambre de lobo. Sabés que tenés todo el tiempo del mundo para comer tranquilo. La mina es muy piola y agradable y no te hace nada, al contrario, te gratifica que ella se quede con vos después de la sesión de encame. No es de esas minas que después de encamarte tenés unas ganas locas de decirle “nena, ha sido un gusto haberte conocido; ahora vestite y tómatela que tengo un sueÂño que me muero y quiero apoliyar cruzado en la caÂma grande”. No. La mina es un encanto. Entonces te hacés traer un vino blanco helado, pero bien helado de esos que te duelen acá —Hugo se señala entre las cejas— ¡Bien helado!
—¡Papito!
—Porque también tenés una sed que te morÃs. Te has pasado todo el dÃa en la playa, bajo el sol. Y adeÂmás después de un enfrentamiento amoroso de ese tipo si no tenés a tiro un buen vino blanco pronto caÂpaz que te chupás hasta el bronceador.
—La crema Nivea.
—Y ahà te sentás con la rubia —Hugo se arrellana en su silla, hace ademán de apartar las cosas de la mesita— y le entrás a dar a los mariscos, los langostinos, la langosta, algún cangrejo, con la salsita, el buen pancito. Pero tranquilo, eh, tranquilo… sin apuro. MiÂrando el mar, escuchando el ruido del mar. Sos Pelé. Sos Pelé.
—Alguna que otra cholga —aventura Pipo.
—SÃ, señor. Alguna que otra cholga. Pulpo. Mucho pulpito. Y siempre vino ¿viste? Le das al blanco. Sin apuro. Ahà es cuando entrás a charlar con la mina de cosas más domésticas. De la casa. De la familia. CuanÂdo ya no es necesario hacer ningún verso.
—Cuando ya te aflojás.
—Claro. Ese momento es hermoso. Entonces le contás de tu vieja. De tus amigos. Que tenés un perro. Que de chico te meabas en la cama. La mina te cuenÂta de su granja en Kentucky. Que le gustan los helaÂdos de jengibre. Pero ya tranquilo. Estás hecho. Estás hecho. Porque si vos morfás antes de encamarte —vuelve a la carga Hugo—, por más que te sirvan el plato más sensacional y lo que más te gusta en la vida a vos no te pasa un sorete por la garganta porque teÂnés el bocho puesto en la mina y en saber si te va a dar bola o no te va a dar bola. Comés nervioso, para el culo, te queda el morfi acá. La mina te habla de cualquier cosa y vos estás pensando “Mamita, si te agarro” y no sabés ni de qué mierda está hablando ella ni qué carajo le contestás vos. Es asÃ. ¿Es asà o no es asÃ?
—Es asÃ.
—Entonces ahÃ, después de morfar como un asÂqueroso, después de bajarte con la rubia dos o tres tuÂbos de blanco, vos vas sintiendo que te entra a agarrar un apoliyo ¡pero un apoliyo! SentÃs que se te bajan las persianas.
—Ahà es cuando uno ya se entra a reÃr de cualÂquier pavada.
—¡Eso! ¡Claro! —se alboroza Hugo por el aporte de Pipo—, que te reÃs de cualquier cosa. Bueno, ahÃ, te vas al sobre. Sabés, además, que podés al dÃa siguiente dormir hasta cualquier hora porque vos te vas, ponele, a la noche del dÃa siguiente. Y te acostás con la rubia, ya sin ningún apetito de ningún tipo, sólo a disfrutar de la catrera. Te vas hundiendo en el sueño. Te vas hundiendo. Está fresquito. Entra por la ventana la briÂsa del mar. OÃs el ruido del mar. Un poco la música de abajo…
Hugo se queda en silencio, mordisqueándose una uña. Casi no hay nadie en El Cairo. Pipo también se ha quedado callado. Bosteza. Mira para calle Santa Fe. Hugo busca con la vista a Molina, que está charlando con el adicionista. Levanta un dedo para llamarlo. Molina se acerca despacioso pegando al pasar con una servilleta en las mesas vacÃas.
—Cobrame —dice Hugo.